外向的空洞

今天又照常过完了看上去很热闹的一天。

在所有人眼里，我应该还是那个爱笑、话多、随和、很好相处的人吧。上课接得住玩笑，聊天接得住梗，别人闹我就跟着笑，别人热闹我就跟着融入。我从来不会扫任何人的兴，也从来不会把负面情绪摆在脸上。哪怕心里早就乱成一团麻，我也会习惯性扬起嘴角，装作轻松、装作无所谓、装作我什么都扛得住。

所有人都觉得我心态好、想得开、没心事。

可没人知道，我的开朗全是演的。

是长年累月逼自己练出来的保护壳。我太懂怎么合群了，太懂怎么让别人舒服，太懂怎么把自己的情绪压下去。我不敢冷淡，不敢沉默，不敢矫情，更不敢让任何人看见我真实的样子——那个敏感、脆弱、反复纠结、一点小事就能在心里困住我一整天的我。

白天的热闹太假了。

那种笑，是肌肉的惯性，不是心里的快乐。别人以为我无忧无虑，其实我每一次大笑的背后，都藏着一大片说不出口的荒芜。我一边和大家说说笑笑，一边在心里独自沉默，一边配合世界热闹，一边悄悄自我消耗。

我真的太矛盾了，矛盾到有时候连我自己都看不懂自己。

我渴望被理解，又极度害怕被看穿。我想要有人好好陪陪我、坚定选择我，可当真的有人靠近我的时候，我又不安、胆怯、下意识后退。我怕短暂的温柔是假象，怕别人了解我之后会离开，怕我的敏感、我的情绪化、我的胡思乱想，会成为别人厌倦我的理由。

所以我永远在拉扯。

期待和落空拉扯，热爱和失望拉扯，想要被爱和不敢信任拉扯。

白天所有人都以为我在好好生活，只有深夜的我知道，我根本没有好好放过自己。

躺在床上、关掉灯、戴上耳机的那一刻，世界突然安静得可怕。所有被我压下去的情绪，全部翻涌上来，密密麻麻堵在胸口，喘不过气。白天积攒的疲惫、委屈、自我怀疑、不甘心、遗憾，全部在黑夜里成倍放大，一点点吞噬我仅剩的安稳。

我明明看起来那么外向，可我的内心封闭得要命。

我没有真正释怀过什么，我只是习惯了假装释怀。我一次次安慰别人、包容别人、理解所有人，可从来没有人停下来好好抱抱我、问问我累不累，告诉我不用一直这么懂事、一直这么坚强。

我真的好累。

到最后，所有人都记得我的快乐，没人看见我的难过。

我永远热闹，也永远孤独。